Ein Moment, der mich veränderte: Ich hörte auf, lustige Geschichten über meine Tochter zu posten

Aug 28, 2023

Sieben Jahre lang war ich ein zwanghafter „Sharent“, der das Leben meiner Tochter in den sozialen Medien aufzeichnete. Dann erzählte sie mir, wie sehr sie es hasste …

Im Jahr 2010, dem Jahr, in dem Mark Zuckerberg sagte, Privatsphäre sei keine gesellschaftliche Norm mehr, wurde mein Kind geboren. Ich hatte nicht die Absicht, online irgendetwas zu tun, das die Privatsphäre meiner Tochter gefährden könnte, aber ich war noch nie zuvor Mutter gewesen und lebte 5.000 Meilen von meinem Geburtsort entfernt. Die sozialen Medien waren meine Lebensader und ein Ort, an dem ich ihre Entwicklung mit unserer weitverzweigten, liebevollen Familie teilen konnte. Ich habe die lustigen und süßen wörtlichen Dialoge zwischen uns transkribiert und sie für meinen engsten Kreis gepostet. Ich war ein „Sharent“ geworden – ein Elternteil, der Informationen über sein Kind online veröffentlicht. Welchen Schaden könnte es anrichten?

Als ich jedoch ein Buch über das digitale Leben nach dem Tod schrieb, begann ich darüber nachzudenken, wie unsere Online-Identitäten vom ersten Moment an geprägt werden, oft von anderen Menschen. Das Unbehagen breitete sich aus, und ich nahm meine damals neunjährige Tochter zum Mittagessen mit und fragte, ob wir uns unterhalten könnten. „Du postest es nicht, oder?“ Sie hat geantwortet. Manchmal musste ich nur mein Handy aus der Tasche holen, um diese Reaktion hervorzurufen. Ihre reflexartige Reaktion auf meine Frage war der Grund, warum ich überhaupt reden wollte.

„Ich habe in den Nachrichten eine Geschichte über einen Teenager gelesen“, sagte ich mit der erzwungenen Lässigkeit, die Eltern an den Tag legen, in der Hoffnung, dass ihre Kinder sich ihnen öffnen. „Sie sprach darüber, wie ihre Eltern Dinge aus ihrem Leben auf Facebook posteten, und wie sie sich dabei fühlte.“ Ich habe ihr nicht gesagt, dass die 18-jährige Österreicherin sich wegen der Hunderten von Fotos, die ihre Eltern gepostet hatten, so unwohl gefühlt hatte, dass sie sie wegen Verletzung ihres Rechts auf Privatleben verklagte.

„Mir hat es nicht gefallen, als du die lustigen Gespräche auf Facebook geführt hast“, sagte sie sachlich. Sie meinte meine geliebten Dialoge, die ich sieben Jahre lang gepostet hatte. Alle waren von ihnen begeistert, lobten sie und verlangten mehr. Ich hatte sie sogar in ein Buch gebunden, das sie lachend durchgesehen hatte.

Ich hielt den Mund und merkte, wie viel Mühe es kostete, mich nicht zu verteidigen. Sie erzählte mir von Situationen, in denen ihr Vertrauen missbraucht wurde, von Situationen, in denen sie mich gebeten hatte, nichts zu sagen, und ich es trotzdem tat, und von Momenten, in denen sie überrascht oder verärgert war, als sie herausfand, dass ich Dinge ohne ihr Wissen gepostet hatte. Immer wieder begrüßten Fremde sie wie eine alte Freundin, oder wenn ich ihr die Fähigkeit nahm, über ihre eigenen Grenzen zu entscheiden, oder wenn sie sich ausgesetzt fühlte.

Ich war am Boden, aber stimmte es, dass sie es mir vorher nicht gesagt hatte? Sie hatte sich oft auf das eingelassen, was Psychologen als Protestverhalten bezeichnen, und dabei indirekte Worte und Handlungen verwendet, die emotionales Unbehagen signalisierten. Der Beweis liegt genau dort, in den Zitaten, die ich einmal für alle sichtbar gepostet habe: „Schreiben Sie das auf?“ Auf alle iPhones laden? Die ganze Zeit, in der ich über die Hühnerfarm gesprochen habe, hast du geschrieben. Was machst du?"

Wie ein Süchtiger hatte ich begonnen, meine Spuren zu verwischen, unter dem Tisch zu transkribieren und über meine Aktivitäten zu lügen. Das ist Beweis genug dafür, dass ich es in gewisser Weise wusste und dass sie kein Dummkopf war. Bestenfalls erfuhr sie, dass meine Interessen Vorrang vor ihren hatten. Im schlimmsten Fall fühlte sie sich unter Druck gesetzt. Ich fragte, warum sie nichts gesagt hatte. „Ich hätte nicht gedacht, dass du aufhören würdest“, sagte sie und zuckte müde mit den Schultern.

Ich entschuldigte mich und fragte, was sie von mir wollte. Als sie mich bat, alles zu notieren und nichts mehr über sie zu posten, wurde mir schlecht. Ich hatte kein Babybuch geführt. Stattdessen habe ich ein liebevoll kuratiertes Online-Repository mit wunderschönen Fotos und bezaubernden Gesprächen aufgebaut. Ich habe es für mich selbst, ihren Vater, ihre Familie und für sie getan, ganz bestimmt für sie! Solche Erinnerungen sind heilig, dachte ich. Du kannst sie nicht zerstören.

Aber ich wusste, dass ich ihre Wünsche respektieren musste. Nach diesem Gespräch habe ich nie wieder ein Bild gepostet oder einen Dialog über meine Tochter in den sozialen Medien geteilt. Ich habe auch alle vorherigen Beiträge von Facebook und Instagram entfernt. Bevor ich alles gelöscht habe, habe ich einen Dienst genutzt, um alles zur sicheren Aufbewahrung in Bücher umzuwandeln. Als sie in der Post ankamen, sah ich, wie meine Beiträge mit jedem Jahr exponentiell gewachsen waren: ein Band in Magazingröße für 2010, ein Wälzer in Wörterbuchgröße für 2018.

Als das Teilen aufhörte, dämmerte ein Selbstbewusstsein. Jedes Mal, wenn ich diesen gebremsten Drang zum Teilen verspürte, beugte ich mich vor, um besser zu verstehen, was mich reizte. Manchmal war es das bedeutungslose, automatische Verhalten der Bilder-oder-es-nicht-passiert-Kultur, eine Gewohnheit, zu der ich durch die digitale Umgebung, meine Kollegen und die Macht der Gewohnheit gezwungen wurde. Manchmal erkannte ich jedoch, dass der Impuls zum Teilen von Langeweile, Einsamkeit, Unverbundenheit oder dem Bedürfnis nach Bestätigung herrührte: meinen eigenen emotionalen Zuständen, die nichts mit ihr zu tun hatten.

Wenn Leute nach meinem Erlebnis fragen, erzähle ich ihnen, dass es sich anfühlte, als würde man nach einem Schlafwandeln aufwachen. Ich hörte auf, in meiner Beziehung zu meiner Tochter auf Autopilot zu reagieren, und ihr Vertrauen in mich wuchs, je ehrlicher, transparenter und in jedem Moment mit ihr präsenter wurde.

Das virtuelle soziale Umfeld bleibt für mich und meine geografisch verstreute Familie ein wertvoller Segen. Jeden Sonntag melde ich mich unbedingt bei Zoom an und rufe das Kreuzworträtsel der New York Times auf. Zwei Dinge signalisieren die Ankunft meiner Eltern und der Familie meiner Schwester. Wir lösen das Kreuzworträtsel, tauschen uns aus und lachen. Die Technologie verschafft uns regelmäßige private Familienzeit, die wir sonst nie hätten.

Manchmal kommt auch meine Tochter, um das Kreuzworträtsel zu lösen, aber nicht oft – sie ist jetzt ein Teenager und hat andere Prioritäten. Ich wünschte, sie würde mehr mitmachen, aber eines habe ich mit Sicherheit gelernt: In diesem privaten virtuellen Raum und dem breiteren Panoptikum der sozialen Medien liegt es an ihr.

Elaine Kasket ist Psychologin, Rednerin und Coach. Ihr Buch Reboot: Reclaiming Your Life in a Tech-Obsessed World erscheint am 31. August bei Elliott & Thompson